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¿Estás cansado de qué el chulo del cole te robe todos los días el almuerzo?

¿Te gustaría qué el sandwich que tu mami te preparó con tanto cariño pueda acabar mordido por tus dientes hambrientos y no por los del tío grande de la clase de al lado?

¡No te preocupes!

Aunque seas fragil y sin fuerzas tienes ya varias soluciones a tu alcance:

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1. Solución de la mamá: puedes hablar con el y convencerle que esto no se hace y que los chicos que se portan mal acabarán en el infierno donde, durante toda la eternidad, los condemnados les robarán la comida día tras día.
2. Solución del papá: Te enfrentas a el y mirandole en los ojos le dices: “Esto es mi sandwich y si lo quieres tendrás que pasar encima de mi cadaver” y dicho esto le plantas una gran patada en los “paises bajos” y corres más rápido que un rayo.
3. La mía! Cuando prepares tu almuerzo coge una bolsita de plástico y con un pincel (escogiendo bien los colores) dibuja unas grandes manchas de moho verde… Cuando el chulo del día te cogerá por la camiseta obligandote a darle tu comida, podrás ofrecersela con toooodo el cariño del mundo, ya que el resultado será más o menos este:

El método está G-A-R-A-N-T-I-Z-A-D-O-!

¿Y si el chulo se lo comiera igual? Bueno a este punto os encontráis con una de las peores especies de chulos de cole: el GIGANTUS COMILONIS BASURAE.

Contra este tipo de chulo vale el mismo método: prepara tu sandwich de moho como te expiqué más arriba y al día siguente… ¡prepara uno de verdad! Pide a mamá que te prepare un sandwich con todo lo caducado que tiene en la nevera (tranquilo siempre hay algo caducado en la nevera…) y… verás que esta vez el chulo te dirá: “Jajajaja ¿te crees qué caigo otra vez en tu truquillo de dos duros? ¡Dame tu sandwich ya!” Y oootra vez le invitarás al mejor almuerzo de su vida!

Espero vuestras historías de superviviencia escolar, y, si no sabéis como hacerla aquí tenéis a quién la vende.